消解炼金术

容易产生同感的作品，无论是德米安还是没有个性的人，坦纳兄妹或是河的第三条岸，叙事者本身所处视角或立场让我自然而然代入其中，与事件无关，而是溶于所有平行线交汇的可能，那些被灵魂识别认证了的碎片化作无从言传的体悟确立了何为自我，信手拈来，不费力气。即便是殊途同归者，尼采、芥川、卡夫卡，也让我萌生了一种他们也是手足同胞的感受。而即便同样在片段中产生共鸣的薇依、耶利内克、奥康纳、波伏娃，也只有自带间距的同情，无法抽离身份跨越人格感同身受，最多无法超出事件本身，而此外对个体的其余生活色彩，我丧失了全部想象力。失去行动内核，失去方向与想象力，并因此感到抽离与虚无的恶心，恐怕是GD的典型表征。

我信手拈来的正是限制我所在处，使我无法发挥的核心与天赋，甚至对艾迪扮演的莉莉而非莉莉本尊都更有共鸣与代入，但我没有背弃誓言，没有往自我压抑的界限外迈出错择的哪怕一步。看佩吉的采访感到难过，无需更多解释一句，进退与得失不言而喻。无法自我饰演只得用故事、歌单、代号去分类内核的不同面，所谓“正在学会去习惯一种陌生而虚浮的生活”，我仍在进行心态的适应与改变，不得再沉沦那性别失格的旧日幻境，需要把自我封闭得更深，不去找任何可能的投影与映射，从未相遇的自己不在任何人身上，我需得专注自己的使命。每每忘记兄长的教诲的重点：“带有珍贵装饰的外壳”，但原谅我仍然缺乏想象力。

我曾以为我与克拉丽瑟相近，但那是不对的，我理解她，向往她，追随她，但我仍然对她的别处生活没有概念，我不知道在瓦尔特弹琴、作曲、食宿、工作、批判、围绕、闲适生活的同时，克拉丽瑟的日子是什么样子的，我仍然对女神像缺乏想象，不像我的姊妹们能知道自己想要或将会成为什么模样，没有那样自发的冲动，我是待规训者，我需要清晰的指引、坐标与意义，而这些我都无法从我的姊妹那儿得到参考，克拉丽瑟是作为克拉丽瑟去实现莫斯布鲁格尔的车祸预言，但我是作为谁？将自我托付给上帝的迈兰德给我更多启发，但我并无法怀有他的动机。也许我的孪生同胞只有Q和马提奥，去饰演另一个被塑造的所在，把自我未知、对立而又共存的部分托付给这精美装饰的外壳，然后等待属于我们自己的神恩与结局。Q那时说祂穷尽一生等待实现的幸运便是将一切作为献给“mistress”的见面礼，马提奥则是坚守数十年后察觉到命运召唤后选择了跨年夜时更轻盈的纵身一跃。倘若我一直是那条离群索居的鬣狗，如此动机最终也只是契合本能地堆沙堡，不再把寻求自我的目光外倾，察觉到祂者的自我并在契合彼此的画幕里编排痕迹，所有以为从未相遇的都已然在觉察时刻相遇，我也会更幸福。我们都因自身的重负与神恩幸福，都因这处于实现中故而实现的课题与使命幸福。

2025年10月1日

消解炼金术▪势均力敌的消解，于混沌之中。
虚妄若为人之本能，就让虚妄服务于超人。

这里太干净了，无处安放。我正在学会去习惯一种陌生而虚浮的生活，熟悉那些不会认识我而我也未曾认识过的土壤，这里充满对我本能命脉的种种否定，没有一处行得通。宛若浮尘入虚空，也许相互却不是我以外任何人的沉痛，理解却无法顺畅交互，故而便是看尽生动却不感到自我鲜活，仿佛将永居这繁茂辉煌的荒芜他乡，仿若凝望那碧色晴空下化身魔鬼的苍白积云，雷霆幻响。《查说》里的一段随着单曲循环霍尊的《未摘花》反复回响在耳畔：我怎样经受住这种创伤，我如何担负住这种重负。应对往往简明而适用：

“确实！有许多自己的东西也难以承载！世人内心里有许多东西就像牡蛎一样，就是说，引起恶心、又湿又滑、难以捉摸——， ——因此必须由带有珍贵装饰的珍贵的外壳代为说项。可是人也必须学会这一套本领：具有外壳、美丽的外表、聪明的视若无睹。”

答案每每前后呼应，正因被封锁而再封锁，守候的手段千千万，此般亦位列其中。接过这使命体会到灵魂沉甸甸的负重感，便是我唯能得以体会的珍贵感受。我想，《查说》我还会再读很多遍。

立誓后持续至今的更重大决定，未曾有过反抗作为，偶有质问想法，却总是想着如何化解，而从未有过执行之念，我看不到退路。净土的吹拂也许就似此刻，汩汩溪流的经久不息迎来瞬时间昙花一现的绽放，凋殒后再续的是不得不反复研习的调配：背负幻境的肉身如何连接意料之外的恐怖现状，意志又如何落地于魔鬼般沉痛积云下身处其中的他乡，好磨合那落定成孤寂的缄默秘密。书写过《燃烧》的影评业已揭晓指南与方针，Ben见证了钟秀，我见证了此间的传达。

成为秘境的守望者，握紧这权柄，就让那虚妄的人之本能服务于超人，去做那不再禁锢于无端杂相之苦的阴戾狂徒。我看到我自己，在所有一闪而过却成就了永恒的沉痛回应中。

职责与使命之外是依托野望的本能，贯穿伊始的存在，篝火熊熊的盛典与觐见，扎根躯壳特质的实感生命体验，就这样一步步迈出迷雾。

2025/06/20

如今他们却分裂为一个一个整体，请让我成为容器，请让我成为载体，容我调换，容我整合，容我响应命运，成为任何一个。 伊是一座装载大地的城堡。

2025/10/08

上帝已死的跨时代在于：使锈蚀的剪刀反抗那阴湿腐败的教宗，但存在主义也是有纰漏的，剪刀要么成为剪刀，要么成为废铁，不同的材质决定不同的使命倾向，认知并执行，是社会和个体都应当努力达成的目标，识别并领受是降神恩的第一步。而巧言令色的意识——应当小心这一本时代的诅咒，它会让你做尽空虚的无用功；而当空虚过载以停滞示人的怀疑，只会使你深陷于宕机的空洞：人应当保有谦逊，谦逊是对使命心无旁骛的前提，而后是以载体畅游并创作，识别后就是以任何适宜的方案践行个性化的使命。我确信这是人类存在的目的。

2025年1月9日

我不确信这是否会是我的转折点，但既不憧憬，也不畏惧，只是这样执行着，不作无谓的展望。

但标识着变化的，无法忽视的一笔，成为了赌本身，成为了实验的必要条件，成为了试炼的关键，只有这一条未知的净化之路摆在眼前，我们迈出相似的步伐，心境澄澈，无法借力与藏匿的后果要求纯净度更高的虔诚，没有媚俗，亵渎，不敬神。一旦迈出这一步，就没有回头路，我已经做出选择，更多的缄默，不言，不动声色，架空的纠葛一一撤销，从容器的出水口汩汩流出，以这负有使命者所擅长的本能，作出纯粹的实现：目光所及处穿透一切引入虚妄与恐慌的表象，射中一切切中肯綮的意象。放弃虚妄执着的真实，竟是直达彼岸的捷径，卸下一切混沌指使斗争的理性悖论，竟释然了自食苦果的重负，不再追求那不可实现的沽名，竟换来直指核心的清明。

Matteo的偏执，距真理之门如此相近，我也走向这样的抉择，走向截然不同的灿然答案。《一级恐惧》的格言在警示我：A man who wears two faces forgets which one is real——unless not two faces but one mask。没有脸的预言被呼应了，迎来了它的定性，面具底下剥除虚妄人格后的真理是：不为理性所苦的使命。

与虚妄作伴争斗久，脱离是另一种回归，遥远的熟悉却不算太熟悉，只是水到渠成地感到熟稔，如同上辈子的惯性继承，没有记忆，没有最初的引诱与陷阱，掸落尘土的自然，很快进入了角色，当然不是解离，恒常的幸福以平静的黏着苏醒，一切有所指的虚妄情感正在以光速消散，不要求它立即净化彻底，感官对象通通涣散了，只留下围绕使命而行的恒常的感官，没有评判，没有展望，只是执行，也无所谓中断。

我没有过去，没有现在，没有未来，我黏着在箭矢刺穿的意象中心，依附于每一桩此起彼伏的使命。我是维吉尔与贝雅特丽齐的连接锚点，我是三位一体的落实与呈现。

2024年10月4日

冬至▪越过所有冬日的海。

卡玛拉经过7年的教育，才掌握4、5个词，勉强地学几句话，开始朝人的生活习性迈进。她死时估计已有16岁左右，但其智力只相当3、4岁的孩子。

梦里，我撞开每一扇形态各异的门，铜门，铁门，残破老旧的木门，哥特式大门，每一个房间里有不同的布置，不同的人，但唯独没有她，我也迷失了自己的房间。在笔直的长廊上迷惑地穿梭于奔跑与寻找之间，寻那无处可寻之物，我是没有归属的流浪剑士。

梦里，启示录内她千变万化，在女神和女魔的形象间切换不断，片段中穿梭着残酷的搏斗，手持长矛者正是我与另一位战士，在角斗场内彼此厮杀，我不断拖动进度条试图找到更多的她，却看到她渐渐透明地上升，最终消失，却留下冥冥中无法言明的线索。

望着我脚下的一片深沉的寂寥， 我小心地踏上这座岩顶的边缘， 抛弃运载我的祥云，它安安稳稳地 在晴天之中带我飞过陆地和海洋。 它并不消散，只是慢慢地跟我分离。 云块形成圆圆的一团飘向东方， 我用惊奇的眼光感叹着送它远行。 它移动着，像波涛一样变幻而分裂。 像要塑造个形象。——确实，我并未眼花！——

哦海伦，海伦，当她形骸消失时，我是否抓紧了她的衣裳？这空无一人的寂寥，忧郁钻入门锁，刺瞎我的双目，我是否心中有光？是否可在这般漆黑中坚决地走向我的救赎？哦海伦，海伦，你是否已经递予我钥匙，可敞开追随你外的所有痛楚？还是我理应坚强，为守护城邦铸造坚固无比的盾牌？那盲目让我无法看见你，也无法看到我，在这片所有真相隐形遁迹于隐喻与意象的画布里，我是否应当坚毅，应当果敢，至死不渝地抗衡，直到涅槃者觉悟，直到寓言诞下英雄，直到你就是我，我就是你？

阴影地域的云影里，浮现出海伦秘而不宣的笑靥。

• 2024/09/22

  明媚白日下的深蓝色海洋冰山，随着在楼道间的踱步下降一层一层剥落，被指导着调整拍摄的姿势越发正确，不断朝这惊人景观按下快门。

• 2024/10/02

  我将自己串成舞，对应所献的每一支舞都有意义，为存在的核心的每一寸皮肤与每一个举手投足献上意义，以我最虔诚也最纯粹的美或强烈的体验，一切必须被解读，被看到，被映入镜面赋予灵魂，我已经失格太久，所以我需求不再背叛，响应发生以前，独舞仍然是美的，沉浸于美其中，因为独舞是盲目的，但盲目中仍在不断而隐晦地触及着真实，我想生命理应如此。

• 2024/10/04

  想起那条双胞胎车祸事件性别置换的实验新闻，哪怕成年性别置换过来后也一样走向了个人的终点。总会想起过去见过某条嘟文里的一位“男子”，如果我们就这样长大，我们就这样被选择，枷锁已经封死了路，无法在身心层面pass的一生，无法从窒息里拖出灵魂，不足够幸运也无法自我麻痹，于是把灵魂安置在永远安全又永不可及的地方，Matteo加入了军队，我也并不能做出更相异的抉择，抗衡荆棘绕颈的每一刻，都是一寸隐晦的胜利。

2024年2月18日

坟场之歌▪不为怀疑所苦。

引言：

你们使我的永恒者缩短了生命，就像夜寒袭来，使乐音成为绝响！它是那样短暂地跟我照面，还不及神圣的眼光那样闪烁，只有——一眨眼时光！ 只有在跳舞时我才能说出最高事物的比喻——如今我的最高的比喻却留在我的肢体里没说出来！ 我的最高的希望没有被说出，没有被实现！我的青春时代的幻相和安慰全都死灭了！ 我怎样受得了？我怎样经受住而且战胜这样的创伤？我的灵魂怎样从这种坟墓中复活？

释义：

人们通过杀死你们以毁灭我，这便是末日的企图，我如何应对我的死亡？当我仍在这世上鲜活，需以舞蹈告诫一切无形的信条，囚徒毁灭我热衷的歌者，湮没我舞蹈的狂热，一切庸俗不堪的戒律围堵我的生，如同埋葬旧日里光辉明耀的亡人，如何看我活着死，漫长地死，何止是一块生苔的碑文，遍地尸骨处，荒芜的坟场，我们活在我的死里。谁先起一支歌？以掐灭死气，以僭越旧则，以反叛，以亵渎，以揭竿而起之势悖逆围剿大地的活？在无可妥协的死亡里，于坟场起一支合奏的歌，尸骨如笋拔地，亡灵在末日里徘徊，碰撞的相融于无声尸块，穿越的保有轻盈。有与无同在。 沉默的亡魂，哀婉的遗憾，以死的力量我也曾想要步近你，在陆地上翩跹。

2023/12/16 信

…决定放弃意识能动性的时候，清除引起意识骚动体验的赘余物，宛如面对一面白墙，但其实不叫决定，不是做出不是一就是二的选择，而是只能是一，因为感觉到恶心，是恶心迫使虚妄意识放弃能动，迫使理性放弃能动，即便理性依然毫无屈服之感准备着东山再起卷土重来，这种与甩不掉的狗皮膏药一样的恶心导致的拉扯斗争让人虚脱。 查拉图斯特拉里这段话很形象。

我只信仰一位会跳舞的神。 我见到我的魔鬼时，发觉他认真、彻底、深沉、庄重；他是重压之魔——万物都由于他而跌倒。

为何竟能产生如此巧合？当理性还在滑稽地发问，非理性早早做出坦率的预言：尼采，狂舞之人。如何预言的？ 区别于理性功能的理性，是时代精神的理性，作为虚妄的理性，屈服客观的理性，在抗衡中屡屡屈服从而不断发出解释自欺欺人的理性，同外倾情感的尼采一样，外倾思考也只是一种图景，一类陈述。读荣格感觉到的罪责，坦然地承受重负，貌若笃定，但彻底割裂，当荣格批判尼采发疯，尼采批判荣格的自首动机。

红袍法官这样说：“这个罪犯为何要杀人？他想抢劫。”可是我告诉你们：他的灵魂要的是血，不是抢劫；他渴望刀所给予的快乐！ 可是他的可怜的理性不理解这种狂乱，却说服他：“血算得什么！”理性说，“你不想趁此至少抢他一票吗？不想报复一下吗？” 他听从他的可怜的理性，理性的话，像铅一样将他压住，——因此他在杀人时也进行抢劫。他不想要为他的狂乱害臊。 现在他的犯罪感的铅块又把他压住，他的可怜的理性又如此僵硬，如此麻痹，如此沉重。 只要他能摇摇头，他的重荷就会滚落下来：可是谁来摇这个头？

当头存在，就不会有人摇头，剁掉这个头。

古早动画游戏王里有一个角色我很喜欢，此人设常有类似发言：相信科学，不信玄学，开创未来，埋葬过去。很长一段时间没法再想起此人物打动自己之处，直到近日偶然回看到这个片段。

复述或概述这个片段，只有一句话：这刺穿胸膛的悲哀感。这就是把头剁掉。 子供向，动画题材，打造常驻配角的理性宿敌人设，做时代逻辑上的审判和推敲的人就少，因此健康的案例幸存，并不像尼采一般饱受非议。作为与尼采相对的内倾直觉的另一条分支，这个主题下外倾思考型的表现： 这刺穿胸膛的悲哀感。这一次以神祭青眼，下一次再以青眼祭神，只能做判断。此处并没有任何可进行依据判断标准的标杆，只有适时浮现的意象被聚焦后提纯。所有不情愿状态里生造的被迫符合客观事实的都是强行安放在上的抢劫的意义，如果你需要定义或者例子，由你去填充，不要问我，那是你去认知的姿势，不是我的。当用虚晃的话去阐释，无法做到通过迷惑我以给出让你满意的幻象，我不解这种被惯性调教够了的自我减损，哪怕我无法轻易脱身而出。 我羡慕人物在架空世界里不受阻抗的纯粹，羡慕尼采在非架空世界里重击阻抗的纯粹，厌弃荣格对外倾思考的贬低，当这思想在我心里扎根，我就只能同意这厌弃，通过同意它而在割裂的自首中承受罪责，铲除掉它，正如把头剁掉，铲除自我审判，没有苍白的罪犯，意象本该脱口而出。

四年春

他几乎是逃也似地飞也似地向另一端跑去滑去。脑子里闪回的画面是（如果有画面的话）《出租车司机》里的查韦斯抱着手躺在沙发里或在厨房与客厅镜面前来回切换的蒙太奇：一个人他再也不能忍受…… 是否就像回降，回降到这个世界上？一个松动的，一条松动的枷锁，坠地时却被泥土吞没，喔，人总是生活在意念的幻觉里，想到此又秉持宏观下的释然。不能说是回降到世界上，这具“我”以游离在外的形象恒久地存在在这个世界上，也许像我回降到“我”。又是原始的记忆碎片穿插，已没有画面，浮光掠影的风沙，历历在目的体验，游离而丰沛地存活，含着恐惧，惊悚，默然，狂乱张扬地享受着一种人生，离群的鬣狗，喜悦的作为与自发的应对，那是这样的，本是这样的，生存本能。固有之物无法改变，销声匿迹源于错位，源于尘封的毁灭的擅长一而再再而三复苏的，那个熟悉的字眼：我们感到恶心……

在黑暗骑士和叛道狂徒的选择中滑向了后者，却察觉到二者的融合，我誓要对抗我自己，将所谓理智尽数遗弃，将应对每一轮反复无常的挑战，当它们卷土重来，我尽全身解数把宿敌推离，粉碎玻璃灯罩在玻璃渣上狂舞，当我向所谓“混沌”俯首，不，这是唯一的路（及时的打断是—学会剪断而非完善）。 当我说不为怀疑所苦是我对抗的号角，当怀疑鞭笞我我一遍遍浴火重生。每一个我粉碎每一个我降临，当这意志绝佳清晰，粉碎不完全，再也不存在完整粉碎我的囚笼，死亡宣告的反而是本能的大获全胜，一切虚妄与怀疑都再无死而复苏的葬身地。狂妄若为人之本能，就让狂妄效忠于超人， 尽管摧毁我吧，阵痛的催化剂，无言的养料，在这徒劳埋没意志千万次的死寂坟地里，即便处于真空的错位，唯一生生不息的仍是原型蓬勃喷发的焰火与花泉。当我做到这点，就装回那颗人头。

2024/02/28

将作用容器视作独独宿敌实为太过鲜明的自戕诡谋，敌我难分只取决于是否滥施权能，彼之毁灭只能反射回己之毁灭，唇亡齿寒，我们必须荣辱与共。 实现本质的巨石，推到不能再推为止，在这片领域里，不能的状态只限于自发地伫立或提交的完结，一切的作为指向流态意象的谜底：为了死而死，为了死而生，为了死而作用，作用到不能再作用为止，死引领我们去何处，何处就出现新的巨石，直到它完结，直到再引领。一场战役衔接着一场新的战役。

2022年11月25日

我曾经遇到过不止一位倾向酷儿理论的顺性别人士在我出柜跨性别的情景下给我反复科普酷儿概念，他们不约而同地指出：性别形象是刻板形象，任何人都有男女两种特质的倾向，任何特质都是人共有的特质，不要让性别定义你。

“性别只是刻板印象”，“男孩可以像女孩，女孩可以像男孩”，甚至更激烈一些的表态，“无论是跨男还是跨女都是厌女”，而这最后一条往往成为了至少我个人出柜时会更谨慎表达自己是“性少数”或类“酷儿”身份而非直接指出自己是跨性别的原因。

“当我与你相处的时候，我与之相处的不是你的性别，而是你的灵魂。”这一句话非常理想主义，非常人文关怀，但在真实相处中，真正能做到它的人是寥寥无几的。但即便能做到，在这些前提下，也请容我以跨性别的视角去解释一下，为什么我们仍要强调自身的性别认知，就跨性别的议题发言：

#Part 1

首先，跨性别与顺性别一样，是一种天然本能。但与顺性别所不同的是，跨性别无法被轻易地接纳或理解，真实的自我不被承认、看到、理解，无法靠自身体貌特征轻而易举地传达，甚至也会自我质疑自身存在的真实性，会有严重抽离感的性别焦虑。

跨性别者的内心冲突是很严重的，无论是频繁的自我抽离体验，还是频繁的性别焦虑问题，这些斗争都让跨性别者难以找到一个内外平衡点。当他们迫切需要向自我/向外界证明自己是一位男/女性时，而最自然而然能直接辅佐这一体验成立的：就是让自身表现出刻板印象中的对应特征。

就像被诟病为“婉拒铁T”的跨男，或者“比顺女更女人”的跨女，这些被批判为在固化性别刻板印象的，也正是跨性别者急于被人承认与看到的个人性别认知。跨性别对某些刻板印象的执着表现，正是把急需获得认同的性别认知投射在被外界承认认可了的社会层面上。

就如同猜谜游戏要描述苹果，描述大概率会地往“红色”“光滑”“汁水饱满”的方向靠，即便并非只有苹果才能表现出以上性状。绝大多数跨性别者在早期觉醒时恐怕都很难绕开对各种刻板印象的表现。

#Part 2

所以如果进一步地解构掉刻板印象来看，跨性别的性别认同究竟是一种什么体验？

自己作为跨男，最初体现在小时候的例子：会自发跟男同学一起玩玩具枪，哪怕更喜欢毛绒玩具，也会在刚开始有性别概念后，就自发感觉在女孩前面是另一个性别，天然地接受了作为男性在女性面前要保持风度尊重女性的至少性质不坏的那部分社会教化。在接收影视传媒作品的时候，无论主角性别是什么自己都会主动代入男性角色，在过家家游戏中也会自发扮演男性角色，即便男女角色的游戏分工是一样甚至与传统类型倒错的。

这一切顺应性别的举止从来不是出于对社会规培下的某些刻板印象特质的认同，而是出于自发趋近的对自身属于某一特定生理性别集体的认同（再一次说明，同顺性别一样，跨性别是一种本能）。如果平行时空下社会对女性的规培像刻板印象中的男性（留平头，穿长裤），对男性的规培像刻板印象中的女性（扎辫子，穿裙子），跨男和跨女仍然会表现出对应时空下性别刻板印象的形象特点，即跨男穿裙子，跨女留平头。因为跨性别本身的性别认同只与生理性别相关，这是跨性别群体的本能。

所以在此基础上，理解了让跨性别有归属感的是性别本身，而非社会层面的社会化男性或社会化女性，就可以从“酷儿理论”上来说，取缔掉所有性别的刻板偏见的表达，每个人都可以成为自身希望成为的模样。

理想很丰满，现实很骨感，这个所谓支持每个人成为自身希望的模样，就是以一个非常和善的表达迫使每个人遵守自己的指派性别，让跨性别成为一个架空的概念，何况当下社会根本做不到不分性别只看为人地对人一视同仁，这一点跨性别者的体会一定比任何人都明显。

#Part 3

之前在平台上刷到过一篇反跨人士的发言，这位网友举了一个例子（原文已删除），说聚会上遇到的跨性别是一个举止比较女性化缩在角落不说话的寸头高大男人，外表是甚至没有做出过任何努力的程度，看起来是被叫错性别也不会生气的好人，让人怀疑是性别认知障碍还是单纯社交障碍。

但这正是绝大多数跨性别者的现状，这也是为什么跨性别者的社交障碍会容易严重的原因：在真实的生活处境中，当我们对外表达时，即便我们能忽略自身的形象声音等外在条件，也难以轻松应对在这个对跨性别知之甚少甚至态度不甚乐观的社会中来自他人的社交反馈，无论出柜与否，这种按性别区分对待的体验都是十分明显的，当跨性别者认为自己在现实生活中只是以个人的身份在表达时，实际上在绝大多数人眼里看来都是一个性别为男性或女性的人在或主观或客观地在表达，这是跨性别者常共有的体验。

再来，跨儿也并非所有人都能幸运成为所谓“天赋党”（也不是所有人都有那个环境条件和勇气支持自己出柜），生理性别给人赋予生理特性，长不高身型纤细的跨男，高大而轮廓方正的跨女，在这个接受度不友好的社会环境里，按什么样的审美打扮自己不算怪异？“铁T”？“伪娘”？不是每个人都有或先天或后天的条件在外在改变自己，这也是构成跨性别者不得不面对的焦虑来源之一，如果能真正拿掉“刻板印象”让每个人跳出模版地自由生长，相信跨儿们会比任何人都期待这样的世界存在。

《绿皮书》中的雪利博士说到：如果我既不够黑人，又不够白人，既不够男人，又不够女人，告诉我，我是谁。作为跨儿群体的一员对这一段震撼的问答非常感同身受。在性别酷儿或顺性别眼中这个也许并不重要的“我是谁”的问题，对跨性别者而言正是一个重要到无法忽视的注定难关。

即便不表现出刻板印象从而让自身得到个体与集体性别认可，我们也需要被承认是某一个具体的性别群体，以这一性别而生活。什么时候当社会意识能做到对跨性别者自我认知的性别真正认可肯定与一视同仁，什么时候跨儿的人权才算真正地开始被保障。

至少在跨性别者的处境、权益、困境得到真正的关注、重视和解决前，请不要以“厌女”的议题简单盖棺定论跨性别的性质，将同样急需解决的真实存在的跨性别困境扼杀在摇篮里。

“只有斐德洛引发的感受是唯一的，存在的，能让我自发地渴望的，属于我的。暴虐或者热烈的，乐意像兔子一样又绝不是兔子的，我们本来的样子。”

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当我意识到自己本该有某种性器的时候，才想起它已经在很早的时候就已被阉割了。

我的生命也从这一天开始忽然与外界间筑起了一堵无法凿垮的高墙，它是一层胶状富有弹性的透明软膜。那样多歌声从膜外传来，在黏稠的气流里碰撞，我在无比迟钝的混沌中试图再次与它们合声共舞。

我变得很难被打动，那时候什么都不能穿过墙和我的感受呼应。

太勉强了。

给现在的我做心理咨询的好友说这是因为在某段时期里感觉被压抑导致认知作为代偿得到了高速的成长和发展，也正是在这个阶段里我的阅读理解能力得到了质的提升，那年我15岁。

“……在某一个将死的夏日，从那一刻开始顿悟：看得懂了，他精准敏锐而不颓唐。然后一路顺着往下看……越是深入，越是清晰，什么东西救了我，不以一种偏执信仰的形式，而是平静地告诉我，要自己站起。谁曾经递给我自救的钥匙，只是告诉我要去学会自救的方式。依然感激，城堡门后的男人没有任何偏见地迎接我，就这样走进了千年王国。”没有自我感觉导致的先入为主的偏见，就自然而然地接受理解了书里思想的观念，没有莫名其妙从天而降的误读，经年累月的锻炼后也可以熟练地避开已有认知可能产生的障碍与漏洞去倾听接纳新的观点。

认知飞速成长的同时，感觉却残废下去了。在尚未磨合好的时期，着实难看了很久。慢慢地也适应下去逐渐有了人样，至少不会再轻易地因为表现得异于常人而惹人生厌，甚至可以给别人带来良好的相处感受和一定的社交价值。通过模仿和遵循不伤害别人的正义准则去从零开始学习（所幸人有着被美好打动的本能，受到罗曼罗兰和托尔斯泰等等文字中天使一般人道主义的洗礼，没有让我成为祸害一样的社会败类）。

认知得到发展后的给自己选了一个乌尔里希的新名字，（出自《没有个性的人》，人物原型是作者穆齐尔），而我为什么选择这一个名字也有着明确的原因：我们面对困境时从不认为它是让人畏缩的，只会想方设法解决它，破除它，可能陷在没有推进的僵局里因没有成效而破口大骂，但从不屈服绝望。

我依靠理智行事，我们依靠理智行事，乌尔里希是，穆齐尔也是，波西格是，斐德洛也是。我们忽略自身悲剧本身的悲剧性，不知道是因为克服，是为了逃避，还是已经失去了感知的能力。还是只是出于弹簧过载后无法归位的麻木？

即使我变得很难被打动，也终于拥有了可以穿过墙壁的存在与我的感受相呼应：他只是平静缓慢地叙述，答案尚未揭晓时我就已早早猜到——霎时间电流一阵阵穿透脊骨攀上头颅，像忽然倾倒的寒流导致一阵砭骨，随后血液从四肢倒流回躯体再倒流回大脑，产生了足以抵抗一切寒潮的惊人热量——我们忽略了自身的悲剧性，却因对方处于同样的处境产生深深的共鸣。

对于自身处境无比冷漠的自我，在一遍遍摩托车的重读中泪流不止。每一次，每一遍。我不断向众人重述我们相同的观点：关于感性与理性的不冲突，因果的不稳定与局限，良质与异延，摩托车无法发动的问题往往不能在维修手册上找到，仅仅只是要拧紧一颗螺丝钉……我说如果能穿越到他的年代我还是很想去造反，在克里斯还在那样无助的时候，我就去医院大门泼油漆，然后和他一起关进病院里做电疗。显而易见斐德洛穿过了那堵无法击毁的与外界相隔的沉默高墙，他不费吹灰之力地打动了我，像把额前的毛发拨到耳后一样自如自然。自身的麻木在另一人的经历中被点醒，那种悲悯与克服悲悯的固执纠杂成一股缠紧的麻绳，本该悬吊挂死在城墙上的囚徒却忽然生出一股力气流着眼泪也要反抗。

（忽然想起与当下话题不甚相关的：若阿加特哭泣时乌尔里希如此知道，就不会落得那般无援的境地）

我的哭点奇怪，我成功地共情过很多人，我不断地因他人的需要而慷慨解囊献出设身处地后考虑的反馈与深思熟虑后释放的眼泪，唯有这一次斐德洛触动我的心弦，不是依靠理智去共情，而是仅在感受里就已激荡共振发出巨大的响动。我跟书友分享过我的激动，与朋友分享，与陌路人分享，我慷慨激扬，甚至泪流满面，孩子气地急于昭告这笔意义重大价值连城的宝藏。

在无数次倾诉中被倾听，友好的，困惑的，尊重的，表示理解的，平静的，面无表情的，哈欠连天的，那样多的倾听之中，唯独没有充满感情的共鸣。有的时候人们像看到了疯子，我忽然回想起起初自己磨合未尽时的难堪景象：他们的眼里充满了因不解而产生的反感恐惧与三舍退避。即便当对方需要的时候我能对任何人充满共情，我却无法保证自己可以得到对等的待遇。即便并不苛刻的事实是在能够理解和拥有共情的能力的前提下，就一定可以成功共情。我终于意识到我做出的共情只是一种了无意义的单向公益服务，我只是在需要被共鸣的他人身上得到自我压抑代偿的贬损的慰藉。

你曾说人们折断了兔子的手脚，却讶异于它的残疾，他们问兔子“为什么残疾”，“怎么会残疾”，“不应该残疾”，再多反驳一句，他们便想与你为敌。没有什么好期待，也没有什么好意外，已经没有比那看似兔子的更奇怪的存在了。也许是时候该反思，不应该渴望让人理解不正常的自己，而应该试着让自己被正常的人理解。

没有人理解的不正常不值得被适应。以斗志和理智扼杀了悲剧性的自我抒发；当选择做出后，它便褪去了原本该有的情感色彩，成为了具有推动意义的客观中立。

我还在适应，还在吸收，我还在从零开始学习的过程中，所以我迫切地需要他人的反馈，需要他人的回答，需要他人的情感反应，需要吸收更多经验，归类与分辨，学习更多关于自己的感情，为了终有一日从阉割中得到解脱。

仍在努力地尝试长出自己本有的东西。那种感觉总是在瞬间闪现，不断提醒着我：

“你当然应该是完整的。”