一种被遗漏掉的妄自菲薄。 一种被遗忘的狂妄与愤怒。 一种可怖的循环。 一种罕有的沉默。 一种平静水流下的狂躁波澜。 一种淡然态度下的平淡感触。
今年我二十六岁，我生活在一个小县城里。两年前我收拾好行头定居于此，做着最简单的事，享受夏日的清凉与冬日的暖阳。我乐于穿着棕红色格子的衬衫和蓝色中短裤在麦田边消磨时光，头上戴着灰色的礼帽，叼着一根稻草。
在我眼前展现的是一片金黄的麦田，在风中轻轻摇晃。麦浪翻滚有韵律地向四周推开，我知道那是风的形状。
秋日的艳阳照耀，我诚恳地凝望。
收割小麦，种植栽培，再等它成熟，按种类分份，用途不一，打包起来，进城去卖。我今年二十六岁，我从西南方向的发达城市过来。来到了南方靠近亚洲最底部的小小县城。拿到过文凭，实习过，未曾断过写作。两年前我到了这里，就再也没有变动过。
这是一个预言，我十八岁那年所预言到的语言。那天晚上我们一群人站在一起，我已经毫无感触，我遥望漆黑夜空，看见漫天的星星，和圆而大的月亮。十六的月亮圆满无缺，我从里面预感到了未来。它告诉我，我二十六岁，在一个小县城，消极待世，罢工，难捱，最后化成一种可怖的超脱，这样的瞬间定格在我的二十六岁。
就像我现在一样。无来无往，自得其乐，坐观风的形状，嚼着麦杆，乐于在一片宁静中享受满目的金黄。无欲无求。
十八岁那年，我觉得这样很可怕，甚至哭了出来。那不是一般的害怕，那个时候我已经感觉淡泊。
我害怕着这样消极的状态，可我又知道那是无法避免的。而到了事情真正发生到这一步了，又没有任何东西能让我觉得不可忍受。
在经受的时候，人的抵抗力会变强很多。这就是我现在觉得还好的原因，要么会死于寂寞，要么会冰封。
很明显我处于后者。
可是我知道这种状态令人害怕，多年后回想起来，我会觉得难以置信我是如何活过这么几年的。那样的时候之所以会这样觉得，是因为我已经脱离了这样的状态了。
我会脱离，三十六岁时我已经脱离了，我不知道是多久脱离的，可是我三十六岁时已经脱离了。因为我预言到了，月亮告诉了我一切，它从不说谎，未曾骗过我。
三十六岁的我已经是个小有名气的作家，回归了城市坐在办公桌前，研究，创作，可以专注于思考。淡泊也享受名利，世俗与我也相勾连着，又不丢本心。可以与人交流，听得到他们的声音。
那不坏，参与在这个世界上。那是幸福的生活。
我继续着今天的生活我又继续期待着日历翻到下一页。我迫不及待地想要进入我期许的日子中，出于我对人文主义的热爱与对生活的渴望，尽管我满足于现在，可是我一直牢记着我的本心。
我坐在麦田边嚼着麦草杆，思索着下一个十六月亮会告诉我些什么。它预言的都是准确的，我的生活依旧被规划好。可是我不觉得可悲，过上我想要的生活，那是一种幸福。
我嚼着麦草杆坐在一片金黄的麦浪中等待时间的推移浪漫地思索着什么时候才能够成为那样。我知道答案是快了，因为月亮已经告诉我了。