跑
我要逆着人群跑
错过容易焦躁
我要逆着人群跑
相遇假装凑巧
我要逆着人群跑
误入你的怀抱
我要逆着人群跑
幻想也很美好
我很满足与现在，你回来。还待在我的身边，以一个普通朋友的身份，就算不再有更多的交集，也可作为缅怀过去的情怀。我乐于听你分享，这就是一直以来所想念的：虽然不会再顾虑或是担心，但是依然很乐意去接受；永远为你的开心感到开心，为你的成功而由衷喜悦，也会永远，一视同仁。这最后一句多多少少带了点感慨和悲伤，但是也是时候与过去所有美好的幻影画一个句号。
我已将那虚构的爱情与过去给彻底抹除。而如今有某个人的存在比虚构更加发光。
怎么说合适？面对他，我始终保持着一份恭谨与热情。我诚恳地望向他，感到荣幸与喜悦，同这个人待在一起，我自在而开心，仿佛有用不完的精力与力气。生理上多多少少可能已经疲惫了，但是由心而发的激情却支撑着我继续走下去。他仿佛给我无穷生命力。
过去我是将他作为我的榜样的：一个聪明的，乐观的，优秀的，细腻的，有血性的，清晰的人。想要成为那样的人，建立了感情与羁绊，仍是觉得他是那样一个客观的存在。戏谑将他比作“牛津大学录取通知书”，是“想都不敢想的事”。
我缺乏一份勇气，客观称之妄自菲薄可实际也未曾敢想自己会有那般幸运。
情绪一直高亢，情欲从平走向高再压抑住平静下来，持续着到幸运突发的那一天，两头浪起，我没得选择只能抑制。
而现在我发现这感觉突增或是突然冲破了压抑，我突然发现自己的心会为之更快地跳动。我抑制不了我对想要与他靠近更多的冲动，我抑制不了我渴望与他相处的冲动，我抑制不了我突然明晰的感觉，我知道由己而言这是极好的事：我曾以为我的感情是凝固的，但我发现它融化了。但客观而言，暂且不提为好。
我的神经对于我与他两个人之间任何一点轻微的接触都反应敏感，他无意的靠近换来我略显矫作的退下半步，他下意识的前行交换我加紧步伐的紧跟，保持一定的距离却又希望再近一点才好。这是一种矛盾的心理，矛盾带着点少女矫情自作多情的怀疑与猜想，不带任何恶意的甜蜜与青涩。甚至显得很稚嫩。我觉得这很美好。
借我一把伞在太阳底下。拒绝同我一道撑伞因为怕我遮不住自己；忍不住拿偏了伞因为害怕挡了他或者说看他的视线，他将我伞的位置微微往下压了压。心里藏着点小秘密，忍不住偷偷笑，整个人变得很甜。马路上不停地换边，站在靠车的那一侧，那伞怎么能挡得住阳光：当他那么耀眼的时候。
转向或者看着车向很小心而客气地扶着我一边的手臂，一旦走了过去就不带任何其他意图地立即放开。我理解那是一种善意尤其在我过去的日子中平等将它看待，而如今我已难以控制我感情的波动与起伏，这微小的举动比任何时候都令我觉得温柔而使我心跳加速。
我想我已经沦陷。
他曾经开玩笑说，摸什么都没揉我软软的头发舒服。当时看作是一句巧妙的玩笑，没有任何多虑地打趣笑着过去。而今当他再一次摸到我头上软软的毛时，我低着头用余光专注地感受他在我的旁边。那大概就是一种很甜蜜的感觉了。
我感到幸福。
会主动，友好，表现出开心，实际上也非常开心。跟这个人在一起有一百个开心的理由，没有什么理由不开心，我觉得很满足。
“你昨天这个时间在哪儿啊。”
“你一般在哪里吃饭呢。”
“这个假期都有什么安排吗。”
“有看过那一部电影吗。”
“听说了那条新闻吗。”
很多话题，源源不断，拼命地在说，却一点也不觉得吃力。那是一种自然而然的主动与自然而然的流露，并且我知道，即使沉默也不会尴尬。但是我丝毫不舍得将这宝贵的相处时光拿来沉默。相应的可以说是非常幸运的事情就是，听到了对方的回应：
“你想要怎么回去。”
“不累咱们就走吧。”
“大不了就是重走一遍。”
“想看电影吗。”
“那一起约二刷吧。”
不管是出于礼貌的回应还是并不反感的邀请，我都感到荣幸与享受。我希望能再多一点点，让我可以去接触，他的机会。在他的身边我感到一种涌动不息的能量，在他的身边我内心的起伏跳跃让我感到这个世界在发生一种精妙绝伦的美妙变幻。我被他深深吸引，我知道那最初的相遇就是一种深深吸引着我的人格魅力，我想要说的是，那样的他就是那样的充满吸引力，想要令人追随。而他现在同样具有吸引力，甚至更甚。羁绊和感情使它加深，温暖充满能量，而如今的主观情绪越来越深刻，让人难以拒绝。
我在夜幕中行走，想要偶遇，无终。回去后却接到他的问候消息，满怀惊喜，甚至忍不住欢呼雀跃。像个刮出特等奖的小孩子一样。
生活中大概就是如此地充满奇迹，让人欣然前行。
这感情美好，纯粹，不带一丁点自私，美好到甚至变得神圣。
爱是想触碰又缩回的手。就，请让我的手，触碰到你吧。