观察得到他小小的可爱瑕疵，也不会掩盖他的发光处：他是博学的。但是最后的定性仍然只能到朋友。架空文章，灵感带来创造欲，所以用词过度正式或者偏激不能算糟。文字毕竟隽永美好，永远值得人感动。
向来不介意与阳光大方的人们结交朋友，他们身上存在着某一种非常有力的吸引，让我能释放自己的快活与年轻，最好在人群中巧妙地插科打诨，避免一些可以避免的单独接触时刻，一些人的个人性格在集体中不失为是一种引人惊讶而可被接纳的特点，深情与真挚要平等给予，过多了就应当保持距离。
近来引我沉思的问题是，若只是吸引我为何没有与他缘定三生？当他向我示爱时，为什么我会望而生畏。一直以来追随着的人，直到那一刻还是闪闪发光的，虽然那光芒逐渐喑哑黯淡，最后也熄灭了。我试着想象若仍在我们没有瑕疵的日子里，他向我示爱，取出准备已久的钻戒单膝跪地，也许我会迫不及待地答应他的求婚。但是我不敢保证，毕竟那没有发生过。
其实我早应当明白两个人之间暧昧的暗示，却说不好究竟是哪一点没能拿捏好。你侬我侬的蜜语，炽热的短信——还在用老年机的时代，所谓“大言不惭”约定了下辈子做他最美的新娘。
大概是不信，不接受瑕疵，所以后面发生的故事也没有成为什么佳话，回想起来甚至都有点沉重。美好的只有初识的日子，只有还可以被原谅接受瑕疵的那些日子，大概也没有后悔过什么。
那现在，为什么面对男孩们的热烈表白，我会说，不，我还没有准备好，甚至用上一段段恋情的情殇来搪塞他们，无一例外都以失败告终。这就涉及到，爱情是什么了，或者说，我能接受另一半是怎样的。欲望不至于构成爱情，欲望太简单了。博爱的眼神关注着每一个人，我擅于发掘出一个人优秀的品质，甚至被深深吸引，会耐心地去听，甚至会迫不及待地去倾听。优雅是迷人的，热烈也迷人，我不太喜欢内向的人，但内敛的人也拥有一种独特的魅力，这些独特的品性都令人受到吸引。
但是那绝不至于构成爱情，或者说其实那已经可以被接受是爱情了，但是却不能让我心甘情愿地被拴在左右。那是肉欲的吸引，是相异的吸引，我的模样不令太多人讨厌，但是人们往往看不见我最重视的区域。我们能够愉悦地相处，但是我并不乐意托付终身。
不能说我不爱，反倒可以说，非常喜欢，爱得刻骨铭心，但是那爱意是错误的，让我活在我的幻觉之下，稍有冲击导致的破碎，除我以外无人可修补。这是我们分开的理由，我从来没有不爱他，至今为止想起他，仍是那样具有吸引力的一个人。
与第三人冲动地订婚是愚昧的决定，我取消了婚约。但是恐怕科尔温还不知道。我希望他最近不错，可是我大概不会再去联系。大概十几二十年以后，我们大约双方都稳定度日以后，可能会再回去与他叙叙旧。
与他在一起的日子真的很快乐，但是除了快乐与生命力，也就再也没什么了。
这样说着说着，突然明白了自己爱无能的理由。相爱的人，一定要足够相似，才足以长久。永远不要被自己的幻觉所蒙蔽，明白自己所要的，不要再后悔了。因为与他的分离已经让我感到痛不欲生了。
我真的非常思念他，但是我还是希望着我不要动摇，让感情就到这里为止吧。