消解炼金术

不抱期待才会得到更多惊喜与意外，凯蒂深知，她确实也明白自由自在的生活对自己而言有很大诱惑力：她自己是什么样的人，她完全知道，干什么都有热情，有好奇心，又有好胜心，这种人很能折腾，也很容易折腾出一点东西来。何乐而不为呢？ 不妨说她倒也清楚自己最向往的是一份互相贴合的爱，所以她很明白自己为什么会在意那么多，要什么样的爱不如说说白了她是喜欢着他那一个人，多多少少向着他，像只小猫一样故意折腾出声音希望被他的眼睛多扫视两眼。 看起来不是很有用，说白了她也很在意对方的一举一动，她爱起来向来热烈，而不计付出。难免摔得伤痕累累。 这怎么说呢？摔吧，反正她乐意，开始到结尾总是抱着同一份热忱，看似慢热实则热烈持久。可是她现在拒绝再被伤害，拒绝再被理解为可以任意索取而不用被尊重的感情容器。她做得好不代表其他人做得好，所以不是她容易折腾而是她对其他人一直以来可谓是有求必应。 那现在怎么搞合适？对方认为她矫情造作，可道理实际上是什么样，一眼就能看清。那不如就收敛一点，自由一点，少期待一点，自己也乐得个自在悠哉。 但是她觉得这样下去，一方面明白这种感情便不是她向往的，难说那种双方相互付出全部的感情是否有一天可以终成正果，或者说那一天能在她感情退化之前赶先到来。再者可说，她不知道自己的恋人真的有将她放到自己未来的规划中吗，如果答案确定，她觉得自己没有必要浪费太多感情在这个人的身上。因为没有谁少不了谁，这一个条件只在相互对彼此而言都是正确的时候才成立。 说白了如果崩了，那就是错误的相遇，犯错是可以纠正的，也毋需空留遗恨。 鬼知道答案是怎么样的，她有点焦躁，比较想知道。好做决定是配合对方的步调，还是在双方都心知肚明的情况下转移重心到自己的乐趣上。

曾经露易丝也是一个会因为听不到美好结局的童话而号啕大哭的小孩，有一天她突然变得果断而勇敢。原因是有人硬生生地诋毁着她心中所向的美好并且声称那是无可厚非甚至充满道理的，她开始怨恨并且诅咒不为现实的悲惨而是为了捍卫她的童话。她明白什么是美好她也不愿因为他人的冷漠丑恶就去埋没美好，她知道她不能再伤害了那最柔软温柔的，她也知道她不能再因为那柔软的申诉而遭致不公的待遇与咒狠的报复。她用同样的报复去回击那些流言蜚语，让他们在良心发现中不禁噤声而扪心自问，试问他们有什么资格去批判那份美好，再试问他们可享用资格去坐拥那份美好？就是这样他们的恶毒才有了被憎恨与狠毒回绝的理由。 那柔软的只配被柔软拥抱，我像一名骑士高举着带刺的矛向前突刺。只有那真正幸福的才能认识到真正幸运的，只有真正幸运的才足以胸怀那份美好。 是什么让她变得如此果断，我们心知肚明。 好在她并未变得脆弱，反而更加大胆，也更加自由，无所顾忌地大步迈前，不再为那些有的无的低声啜泣：有的事物永远没有资格来让那美的为之叹息。所以她无所顾忌地向前，也不必再有任何多余的考虑。 她觉得自己变成了一个妖孽，被悟空追着暴捶的那种。这只是一句玩笑话，实际上她挺开心的。 在台上她可以扎起脏辫然后疯狂甩头地针针针弹贝司或者是哐哐哐打架子鼓，下了台约上研究的三两同道好友认真泡馆学习，并且在其中陶醉自得其乐，修指甲护指甲美指甲，定期护发保持柔顺亮丽，闲余时间就去打打球跑跑步放放风筝，最重要的是她时间非常自由，想法也非常自由，想做什么便做什么，没有什么特别的防碍着她。 并且她的状态顶好，做什么都非常容易投入，自然也非常容易上手了。

我突然发现她最迷人的点并非同他人一样所共有的，那种敏感，矫情，细腻。当然，这种特质吸引我，凡是具有这种特质的人，我乐于倾听他们的言语，他们每一句话里都饱含情感，像个故事，充满吸引力。 我知道丰沛的感情是美的，它也是吸引我所必要的。而今天我们交谈着，我幡然醒悟除此之外还需要一些条件才能把我深深吸引住：很明显，今天，此时此刻的这个人远不如过去那般吸引我。我可以停下来做其他的事，不着急去回答。也不会同过往一般担忧担心她的近况。 是什么东西让我至今都难以忘怀过去的光环呢，即使已把它放下在上一段走过的路面不将它再继续带走，奔赴下一个目的地。

她优秀，开朗，自信，具有一种灵气，随时自带奇迹，最重要是有趣：跟她在一起分分钟都是很有趣的，有很多很多有趣的事情，她大胆，创新，有想法，而又很聪明，能力强，有什么事想到，很容易通过计划与行动将目的达到。所以那时候，生活很有乐趣，充满挑战也让人跃跃欲试，永不服输。关键她还让我感受，我曾经没有感受过的新鲜的东西，知识，新的技能，或者是风景。是新鲜的不熟悉的，可是那未知的反而充满了吸引力。 关于未来是光明而充满很多可能性的，搞研究或者是一起造飞机造大船，环游世界，去洞穴里探险。生活中充满美好幻想仿佛自己可以自由在宇宙中穿梭不停。 那时还有很多誓言，每一次承诺时都非常的诚恳，非常的认真，心生感动，感觉自己好幸运。醉心于每一句海誓山盟的蜜语甜言，浪漫得几乎不切实际可它却又紧紧依附在身边。

最重要的是那时奋不顾身，付出全部而不求回报。把一切都给赔上去的人，反而看到了此生都无悔而他人永远也无幸遇见的美妙极光。即使代价太大，耗时最美好的多年青春，甚至直至年老体衰。 说白了可能不是她的吸引力变小了，而只是我愈发衰老，忘记奋不顾身地去爱是什么感觉的了。

“我在寂静中将自己抱紧。” “我的宝贝是隽永美好的存在，我的宝贝是世界的宝藏。” “我用臂膀将自己的身体环绕起来。” “我将它温和地夹起来在拇指与食指之间。”

这年少时的梦魇蚕食着青年破碎的灵魂，那虚无是吞噬美好幻想的空虚梦境。荒凉与虚妄曾在不治之症的噩耗缠绕在他每一处思维里的所有日日夜夜中肆掠狂呼。失败而热烈年轻的爱使他苍老。 老态龙钟。就像已经死去一样。 罗曼罗兰说在他十六至十八岁的年龄中触碰到了虚无之底。我们都知道无意义的力量是多么强大，以至于他们甚至无法以渺小来自称。连自嘲都缺失动机。 于是在不眠的所有昼夜中我们自我审视活着的意义，往往无果而终。

那是段暴力而不可控的岁月。睁开眼面对着天花板一片惨白，不起身也不闭眼，每一秒都清晰感知无论死生都显得疏远。犹如在边界无望地吟唱。 打开手机看到时间未到清晨五点半，夜里却是一点半以后才勉强开始的假寐。伴随着病态的虚无与神经衰弱，在缺少动机与意义的生活中希望寻求到一个合理的答案，有不明真相的外行提出建议，说书籍会满足他的心愿，于是他随手拣起一本书开始浏览。 意义是什么？想不到答案而思维戛然而止的时刻他陷入了想念，关于一个妄自尊大的女孩子，那青涩折磨的爱，浅尝禁果后而无法抽离。

很难说那段岁月是什么样子的，像一部无声的老片子，在脑子里静静地播放着走马灯。

难以跳动的神经突然被触碰，他体会到了一种全新的感觉，在自己身上发掘出来一种全新的理解力，在那么一瞬间他仿佛又具有了生命力，他清晰感受到了另一个人笔下的痛苦与悲悯。文学于他而言是一个全新的领域，在那座紧闭的城堡后，突然有一个人走过来，为他打开了门。这是种共有的疼痛，至少他明白了他不是那自以为连渺小都无法自居的唯一一人。 于是他开始看更多的东西来寻求生命的意义，作为人的意义，生活的意义，存在的意义。 那起初的文字，尖酸刻薄的，尖锐精明的，再到平静严肃的，冷酷中立的，再到温和优雅的，柔软细腻的。他毫无挑剔，全都吞入腹中。求知若渴：关系到那时刻都可能发作的难捱的忧郁与孤寂，所以他求知若渴。

在屡屡受挫的自问后，也曾自暴自弃般自答生命的意义便是无意义。 但求胜的真谛是：不要放弃。

那首迷幻的电子乐偶尔还会提醒她注意到过去那段被奴役被支配的劣质爱情里，无偿援助换回的是紧绷的压抑和恶劣的强迫意味，从心理到生理上都令人作呕难以忍受。这种时刻是多么地容易崩溃崩坏掉，她不能坦然面对这一段猪狗不如的经历但是她坚信美好。 有很多人采取反讽的手段写爱欲，把下流与拙劣表现得淋漓尽致。但在经受过强迫之后，经受过无欲与禁欲的自我救赎之后，她最终选择告诉自己，欲望是美好的，它不淫荡，也不无耻，它是一种本能，感染人性后又沾染了神性，它制造了一个精彩绝伦的世界，更美妙的是它带给人一种体验：一种给予与被给予，一种相拥与取暖，一种快乐与满足。 欲望是美好而纯粹的，它不应该沾染上市井的戾气。

她享受欲求的同时，也无碍更追求精神的交融。 那是一种更闪光的东西了：欲求是双方友好自由的合作与交换，精神的结合却能让人心甘情愿被拴在爱情的锁链上当一只乖乖的羊羔。让灵与肉融合，是一种全新的体验：那是，两个自由的灵魂共融相拥联结而成的一种神圣，甜蜜与美好。

这归根结底是无奈之举：瞎子如何睁开眼睛，她要承认击溃角膜后她肯谅解一切然后获得一次重生。无法撤销的真相若可假装已经撤销也无大碍。因为很多时候，一个客观的真相其实并不重要。

何况她的观念与解释并没有出现逻辑错误，我很爱她，充满浪漫主义，如此热爱生命。 欲是美好的，而爱是神圣的。我热衷于这个答案，它听上去非常梦幻。她也一样。

跑

我要逆着人群跑

错过容易焦躁

我要逆着人群跑

相遇假装凑巧

我要逆着人群跑

误入你的怀抱

我要逆着人群跑

幻想也很美好

我很满足与现在，你回来。还待在我的身边，以一个普通朋友的身份，就算不再有更多的交集，也可作为缅怀过去的情怀。我乐于听你分享，这就是一直以来所想念的：虽然不会再顾虑或是担心，但是依然很乐意去接受；永远为你的开心感到开心，为你的成功而由衷喜悦，也会永远，一视同仁。这最后一句多多少少带了点感慨和悲伤，但是也是时候与过去所有美好的幻影画一个句号。

我已将那虚构的爱情与过去给彻底抹除。而如今有某个人的存在比虚构更加发光。

怎么说合适？面对他，我始终保持着一份恭谨与热情。我诚恳地望向他，感到荣幸与喜悦，同这个人待在一起，我自在而开心，仿佛有用不完的精力与力气。生理上多多少少可能已经疲惫了，但是由心而发的激情却支撑着我继续走下去。他仿佛给我无穷生命力。

过去我是将他作为我的榜样的：一个聪明的，乐观的，优秀的，细腻的，有血性的，清晰的人。想要成为那样的人，建立了感情与羁绊，仍是觉得他是那样一个客观的存在。戏谑将他比作“牛津大学录取通知书”，是“想都不敢想的事”。

我缺乏一份勇气，客观称之妄自菲薄可实际也未曾敢想自己会有那般幸运。

情绪一直高亢，情欲从平走向高再压抑住平静下来，持续着到幸运突发的那一天，两头浪起，我没得选择只能抑制。

而现在我发现这感觉突增或是突然冲破了压抑，我突然发现自己的心会为之更快地跳动。我抑制不了我对想要与他靠近更多的冲动，我抑制不了我渴望与他相处的冲动，我抑制不了我突然明晰的感觉，我知道由己而言这是极好的事：我曾以为我的感情是凝固的，但我发现它融化了。但客观而言，暂且不提为好。

我的神经对于我与他两个人之间任何一点轻微的接触都反应敏感，他无意的靠近换来我略显矫作的退下半步，他下意识的前行交换我加紧步伐的紧跟，保持一定的距离却又希望再近一点才好。这是一种矛盾的心理，矛盾带着点少女矫情自作多情的怀疑与猜想，不带任何恶意的甜蜜与青涩。甚至显得很稚嫩。我觉得这很美好。

借我一把伞在太阳底下。拒绝同我一道撑伞因为怕我遮不住自己；忍不住拿偏了伞因为害怕挡了他或者说看他的视线，他将我伞的位置微微往下压了压。心里藏着点小秘密，忍不住偷偷笑，整个人变得很甜。马路上不停地换边，站在靠车的那一侧，那伞怎么能挡得住阳光：当他那么耀眼的时候。

转向或者看着车向很小心而客气地扶着我一边的手臂，一旦走了过去就不带任何其他意图地立即放开。我理解那是一种善意尤其在我过去的日子中平等将它看待，而如今我已难以控制我感情的波动与起伏，这微小的举动比任何时候都令我觉得温柔而使我心跳加速。

我想我已经沦陷。

他曾经开玩笑说，摸什么都没揉我软软的头发舒服。当时看作是一句巧妙的玩笑，没有任何多虑地打趣笑着过去。而今当他再一次摸到我头上软软的毛时，我低着头用余光专注地感受他在我的旁边。那大概就是一种很甜蜜的感觉了。

我感到幸福。

会主动，友好，表现出开心，实际上也非常开心。跟这个人在一起有一百个开心的理由，没有什么理由不开心，我觉得很满足。

“你昨天这个时间在哪儿啊。”

“你一般在哪里吃饭呢。”

“这个假期都有什么安排吗。”

“有看过那一部电影吗。”

“听说了那条新闻吗。”

很多话题，源源不断，拼命地在说，却一点也不觉得吃力。那是一种自然而然的主动与自然而然的流露，并且我知道，即使沉默也不会尴尬。但是我丝毫不舍得将这宝贵的相处时光拿来沉默。相应的可以说是非常幸运的事情就是，听到了对方的回应：

“你想要怎么回去。”

“不累咱们就走吧。”

“大不了就是重走一遍。”

“想看电影吗。”

“那一起约二刷吧。”

不管是出于礼貌的回应还是并不反感的邀请，我都感到荣幸与享受。我希望能再多一点点，让我可以去接触，他的机会。在他的身边我感到一种涌动不息的能量，在他的身边我内心的起伏跳跃让我感到这个世界在发生一种精妙绝伦的美妙变幻。我被他深深吸引，我知道那最初的相遇就是一种深深吸引着我的人格魅力，我想要说的是，那样的他就是那样的充满吸引力，想要令人追随。而他现在同样具有吸引力，甚至更甚。羁绊和感情使它加深，温暖充满能量，而如今的主观情绪越来越深刻，让人难以拒绝。

我在夜幕中行走，想要偶遇，无终。回去后却接到他的问候消息，满怀惊喜，甚至忍不住欢呼雀跃。像个刮出特等奖的小孩子一样。

生活中大概就是如此地充满奇迹，让人欣然前行。

这感情美好，纯粹，不带一丁点自私，美好到甚至变得神圣。

爱是想触碰又缩回的手。就，请让我的手，触碰到你吧。